KÖVETKEZŐK

Azelőtt a halhatatlan szerelem is tekintetek babonázó kereszttüzeiben kötetett, s a végtelen Mindenséggel feleselve flörtölt, őrzött az emberi szív szépen míves lány-szemöldököt, bájosan elragadó őzikeszemet s bombázó pillantások lobbanásaiban könnyen eléghetett! – most az agyonpréselt panelházak szaunaként gyehennás levegővel fojtogatnak!

Azelőtt, ha a reménytelen, tehetetlen romantika betűk halhatatlanságával, mint az egyetlen beismerő, földi vallomással – s megértették, nemcsak mint álmosító, semmitmondó dajkaéneket – most legelső randinkon is elmarad minden: bók, kedveskedő virágcsokor, Don Juan-i széptevés – fiatal gyermekanyák önző felelőtlenségükben inkább az abortuszt

választják, mint nőstény Heródes-erkölcsűek kivégzik végtelenségükben is ártatlan magzatjaik! Azelőtt a tudásban s kultúrák papírtermékeiben úgy illett, hogy minden újdonságban hihetünk – most botránykönyvek vezetnek nemzetközileg elismert sikerlistákat, s amikben valaha hinni reméltünk az üzenethordozó Szépirodalom haldoklik!

Most örökösen lázongó, lázadó, fiatal felnőtteknek gondolt gyerekeiket az elektronika s multimédia naponkint változó csodái elé ültetjük s szépmíves mesét is robotikák szintetizátor-hangjai szolgáltatják – ahogy nevelni kész lendítő atyai kéz öklét rázza s megemeli fenyegetőn – mi édesebb szülők addig

csöndben várakozunk: Rövidre szabott huszonegynéhány év könnyen eltelik, s mire mindegyik csemeténk fészkünkből kirepül, rádöbbenünk: A lehető legrosszabb munkát végeztük: Nem foglalkoztunk velük eleget. S ők már nem olcsón kivitelezhető rágógumis bosszút állnak – mint egykor mi is tettük – de meghajlás nélkül, romba döntött Erkölcsünkben nemcsak leköpnek minket, de az elmulasztott járandóságokért fel is pofoznak, fölváltottan! Az Idő csak telik. A régen elszenvedett sebhelyek csupán hegedni tudnak, begyógyulni nem többet!

ARCTALAN

Árnyékban álldogálsz. Hajad borostyánindáit magához ölelte a balzsamos éj. Hasad hamvadó dombjait emelkedő-süllyedő sóhajokkal szelíd esti szellő-suttogás becézgeti! Bronz-karjaid enyhe, törékeny reszketéssel, hattyú-ölelésekkel válaszolnak érintéseimre! Most még fülledtség, vákuummentes melegben egymás akarata is ellenünk feszül: Gyöngyök igazságával verejtékező testünk szigetforróságot örökkévalóságig tartogató szivacs!

Éjfekete szemedből az örökkévaló boldogság, s öröm ragyog még s világol, mint a mennyei harmónia. Megváltás tölti be háborgó lelkem kútjait! – Körötted a mozdulatlan, szunnyadni vágyó táj nyújtózkodik: Sehol senki. Úgy süt, forrong, s zihál hajlékony s rugalmas tested mint nyugodt tenger habzó hullámain a megszelídített halászbárka! Ó, mennyire távol leendsz, s ahogy múltamban egyre sorra jönnek a képek, te már egyre távolabb vagy! Már nem ölelhetsz. Cuppanós jóéjt-puszit sem csattogtatsz pirospozsga arcomra – már csupán távolból szerethetsz – ha értem egyáltalán valaha számodra valamennyit!

Rajtam átnézel, mint a megsemmisítő ködön, - jó messzire az örökké emlékező, halhatatlan csillagok mezejére, hol csupán titkos, földöntúli képem bolyong. Mindenható könnyeid árjából palotát emel az önzetlen részvét s a szánalom: Már nem is tudom, hol rontottuk el?!

Mi hibáztunk-e egyáltalán vagy csupán gyermeki énünk kamaszévei? – Csak azt tudom, hogy ismét tűztekintetű csillagjaidba nézhetnék, szavak nélkül is átérezhetnéd mennyire szükségem lenne rád, - arcod pillantása mély, fekete kagylóként sóhajt, s most már nem segít – lábikráid pajkos szöcske- szökkenése már nem reszket bókjaim csokrára, - ha számodra elejtek egy-egy téveteg, feledhető rímet!

Kréta-fehér arcodnak egy kis, piruló indulatiság ugye meg nem árt? – sejtelmes, sárga holdfény tigrisszemű pillantással ablakom előtt trónolt: Miért nem tudtalak már végleg elfeledni mondd?! S kiverni kótyagos fejemből téged? Mert méltatlan igazságod egyszálig, mind tied lett s esküddel pecsételted le a valótlan, illúzió szerelmet: Viszonzatlan, perzselő csókjaid mondd uradnak jelentettek-e még valamit? – megbocsátásod kegyelmező szirén-hangjait várnám, ha lehetne!

MEGKÉRDEZHETED

Nem én! Hiszen még el sem kezdtem – te ölted meg részvéttelenül a halhatatlan lángot, mint az örök Egy-ajándékot, miben megkeseredett életünk valaha is részeltetett: Hitetlenkedéssel, féltékenykedéssel, értetlen szánalmaiddal miközben mindenség-szemed látó s kutató pilláival, mint Röntgen-sugár kívül-belül föltérképezted – így tudhatod sebezhető lelkiismeretem összes, kicsinyes titkait!

Arcom könny-fúrta krátereit már nem csókolod félelmedbe össze, ha bajom esett, - Olyan vagy még most is nekem, mint halhatatlan s örökkévaló pillanat, mely tévútjaimat, balek tékozlóságaimat glória-fényeivel bevilágítja – énem igazi, megkeseredett lényegét is láthatom általa s elhitetted hogy sírig is felemelő, megtartó önbizalmad s empátiád szent s sérthetetlen! Ott volt az egyetem, s a verejtékszagú fotel, melyben testünk, mint buborék kánikulák fogságában föloldódhatott – ahol lábmasszázsommal végre fölszabadítottad önző feszültségedet, s stresszelő fájdalmadat mind nekem átadtad – ahol megbocsátó tekinteted könyörületében fölszabadíthattam önmagam. megkérdezhetnéd önmagadtól:

Vajon ki szeretett téged jobban? Megkérdezhetnéd: Most ki kegyetlenebb? Az ki mindenét föláldozva szerelmed oltárához alázattal leborult, hogy finom hattyú-lábaid gyönge pille-nyomait megcsókolhassa, vagy ki vette a bátorságot s pimasz merszet s gondolkozás, lovagias udvarlás s különösebb megismerés nélkül elvett, mert elhitette becsapható, s galád módon: Csak önmagadért tisztel s szeret?! Szemeidben lobogó, veretes esőcseppek kandikáltak, amikor utolszor s végleg találkoztunk!

Emlékszel? Félszegen megrettent őzike-szemed félénken azt rebesgette felém, szavak szószártyárkodásától mentve: ,,Ne haragudj rám, de nem tehetek másként!” – s mert a választás az ember szabad akarata, zsarnok érzelmeid megzsaroltak! Így elrendeltnek vélt frigyed gondolata: csomóz megbénít, s csupán áruló szeretők lehetünk – ha akarnád -, továbbra is, törvénytelenül a továbbiakban. halhatatlan szerelmünk ezen – meglehet – már végleg nem segít! Mindennél jobban szerettem volna a szíved aranykapuja még egyre várakozik, s bókjaim örökkévaló csokrait befogadva vár reám – amíg csak szükséges akár mindhalálig s szakadatlan!

LÁTNOK-MÓDRA

Így éldegélek hat-hét éve már: Meglátom másokban az embert naivan, az Igazit, az utánozhatatlant, amit féltőn, sebezhetőségtől óvakodva rejtegetni illik. Személyiség-jelek, mint kozmoszt jelző iránytű-csillagok bevilágítanak szemembe, mint stigma-bélyegek: szúrnak s kötöznek. Mellkasomban megsebzett, megsértett szívdobbanás – mint nyughatatlan morajlás – háborog!

Hogy érthetetlen fejemet rázogatom s forgatom, néha önsajnálatomat sokszor megsiratom, mint sajnálható pojácák hiábavalóságuk tudatát, akit tornádókat támasztó, gonosz-nyelvek, szitok-köpetek célkeresztbe ágyazottan eltalálnak. – Theirésziászként Istenségek haragját vonta prófétálásával magára: Látva-látja alig dobbanó lelkek mélységeiben a tudatos elcsigázottság, Megkeseredettségek atomot pusztító Semmije, hogy tombol, fortyog s vulkáni magma ömléssel!

pusztít – végül akit a munkanélküliség átmeneti hasznavehetetlensége, mint elítélt foglyot megtalált szánalmasan: fölöslegesnek, s esendőnek érzi magát! Ha ránéznek – úgy Isten igazán – szemhéjam koromfekete holló-árnyán meglátnák: Mert Őszinte, s mert valóságosan is Igaz-igazgyöngyeim, s önsajnálatom velőtrázó,

önző remegéseit. – Tüskebokrok közt tornaórákon kuporogva, hogy bújkált, vackolódott, megrettent gyilkos félelemben az ártatlanul is Gyáva, akit ordas bandák kiéhezett csapata fenyegetett s leköpött naponta, - támadott s az örökkévalóság mocskaként mindenáron, időtlen-időkig megalázott!

Ma már tudatosan rejtegetem mások előtt is énem nemesebbik, s tán jobbik, kristálytiszta lényegét, - ami megtörtént kitörölhetetlen múltam molekulája lett – s már nem segíthet sodró lendületű Léthe vagy Styx-alvilági folyam! Békét kezdtem, mint tabula rasa-lapot, s új fejezetet magamban, s mégsem felejthetek, kínzó elevenséggel égetnek az emlékek, meggyötör az Emlékezet…

Ne a kereszteződéseket nézd, amelyet borostyánok burjánzó kötelmei futottak be s csipkebogyó, vérbolyaág sebezheti sokat megtett talpad nyomát, s eléd majd apróbb kellemetlenségek, s göröngyök emléke gurul, mint elreteszelt hód-gát törékeny életutak évgyűrűiben próbáld magad

megtalálni a kimondhatót, a Lényegest, mely barázdát szántott arcokon, a megkeseredett szemekben föllobban törve, csonkán. Ismeretlen tájakon légy egy kicsit önmagadban: Független s Szabad a biztos s megfogható utakon gondolkozz mely rokon sokat megélt veterán-tekintetű hegyekkel, s szikla-aggastyánok kicsipkézett barázdáit nézd figyelmesen. – A sokat próbált Idő, mint gondoskodó szobrász, mint csiszolgatta, farigcsálta őket tökéletesen!

Ha embereket figyelsz, ne csak őket lesd, nézd boci-szemekkel bambán, megbabonázottan, - de szemek dióbél ragyogását, hangok dallamos törékenységét, sóhajok olvadó forróságát amik az esendő lelkiismeretet betöltik – vigyázz nagyon! El ne hagyd felelőtlen s könnyelműen a halhatatlan szikra-percet, melyben végre csak beteljesül egy húron pendülhetnek az érzelmek,s fohászhangokkal köszöntgetik leendő, áldott kismamák szerelmük halhatatlan pocaklakóit. – Ne nézd a bért, amit fizetnek ki, hogy munkád után, mint átejtett másodhegedűs magad becsapva megvesztegesd, s eladd az élet erkölcsében is valóra válthatót; csókok égetésével, szent alázatával befogadhatót.

Ne a formákat s anyagot szemléld feltétlenül, hanem a tapinthatót s érezhető dolgok természetét, mely öntudatlan is kimetszi az Időből az elpusztíthatatlan Valódit, mint egyedüli lényegest, - csupán az számít, ami fölrobbantan, zuhogva áradon dombok mögött szivárvány-glóriásan megjelen – vörössárkány-szárnya szikrázik át a fölsebzett s most vérző naplemente alatt! – Forrongó nyelvek csók-párbeszéde dallamos harangnyelvként csengve bong! S összezáruló ajkak zenéjére hív a betölthető Mindenség, lehetséges örökkévalóság halhatatlan átlényegülése!

Megcsömörlöttem – meglehet – elvadultam, elgazosodtam a Világtól! A lényeglátás tartósan elsikkad lelkiismeretek mélységeiből, csillogó szemek retinájából. – Azelőtt széptevő bókjaimra kedveskedő szavak zápora hullt, s most a Semmi terrorizál, egyre vádol! Azelőtt könnyekből fölépített, törékeny üvegpalota, s most hirtelen romba dől, összeomlik, s én megmaradok tán véglegesen lúzeres baleknek, zabolázhatatlan világok csatáin! Érzem, arcomra sebezhető tüskéket csatol, felrak minden őszintehitű könnycsepp-lényed angyal- ragyogása, - már hosszan eltávolodott, mint tó tajték-tükrében a föláldozható kő!

Halhatatlan, örökkévalónak itt lángolásomat Júdás-csókjaid elárulták, s kisemmizték: Magad is sejtetted s tudtad: Egy voltam keringő vérrendszered sejt-molekuláiban, létezésed mindenhatósága között! Csillagokba nézek dermesztő holdvilágok éjjelén s magamhoz vonnám szólítva kerek sajt- arcodat; a kitörölhetetlen emlékezetest, a megszelídíthető Végtelent!

Téged most viharos ölelések borostyánja tart fogva, mint jócskán megkötözött: minden kis szalmaszál, éjcsokoládés hajfonalad lelkemet fölsebzi, akár az injekciós tű! Mondd meg: de csakis a teljes, a könyörtelen Igazat: mi vonzz s hajszol egyre mágnesként tefeléd? mi köthet még hozzád? Mily földön megfogant, éji jelvényű, ártatlan köteléket!

Egyre távolodóban vagy, s emlékeim zsákjában – mégis egyre közelebb s közelebb – rohannék halált kergetve, garabonciások forgószelével futnék feléd, hogy tölgyfa-karjaimban tarthassam hattyú- testedet végre. De félő, vétked előtt nem tudok szemet hunyni!

Megcsalatott lét fájdalmas s megéget, gyáva s szánalmas egy helyet arcomat csupán tékozló édeni álmaimban simogatja kezed, s barázdák jeleit viselő, kopasz fejemet! Égre írt írásjelekkel,kozmoszok táguló gyémántporaival vallanék neked – s most, hogy bár atomhasadással egyre bombáz s fenyeget a táj – boldogságom megsemmisülni látszik…

Megőrült alázatomban most következnék az önfeláldozás: Beteljesített Végzetszerűségemmel nem jó dacolni! Gordiuszi csomókat kötnek rám, a hétköznapok. S kellene egy fürge-röptű Artemisz, erdők istennője ki szárnyas nyílhegyeivel leszakítaná rólam növekvő pesszimizmusom terheit!

ANYÁM

(Édesanyámnak szeretettel)

Anyámat látom én: Húszéves arcát. Barázdák veszélyes szakadéka nem fenyegeti – tizenkét órákat vállalt s ajkait inkább bezárta leforrasztva – panaszkodni soha nem is szándékozott! Egyenes karvirág-szál teste, mint az íj egyenesben megfeszült. Hajkoronájában őszi avarszíneket dédelgetett a hajfesték!

Oroszlánhitű akaratossága mellé nagy áldozatokat adtak az évek, sebezhető volt Ő mindig is – bár könyörtelen világok peremén is felemelt pallos-hittel átevickélt inkább, s akkor a gyöngédség megbocsátható véteknek tetszett csupán: se embert se sziklába vájt akadályokat nem ismerve halad hajnalok bizonytalan fölsebzett pirkadatán vézna, kis kezeivel,megtörhetetlen kedvvel mindig odaállt s két ököllel, vasakarattal mérte a Munkát – bizonytalan jövővel, s mégis mindennap föl mert állni, remélni s gürcölni! Ahogy önfeláldozón, mint óvó Madonna: angyal-tekintetű Dzsokonda ragaszkodón szeret, ahogy tüskéskedvű ellenségeit cséphadaróként nyüstöli, nyúzza, hadakozik velük – megfeszített öntudattal, mennyecske-kipirult arccal, gyilkos élesre csiszolt körmökkel, - akaratát, mint fölvilágosodott, makrancos hölgy mindenképp tűzön-vízen át keresztül viszi! Kamaszos daccal, szikladöntögető sárkány-akarattal vitézkedik ötvenkét éve, kaszabol, körmöli anyagi költségvetését rendesen s mégsem áhítozhat még a hőn áhított nyugdíjra – hogy önmagát megérdemelten befejezze – finom kisded- kezeivel sokszor kopaszodó hajhagymáit babusgatja, cirógatja és én lábmasszázst alkalmazok nála: Leboruló alázatként az önzetlen szeretet ragyogása előtt! Lenyűgöző fölénnyel figyeltem Őt, ki küzdelemmel hajszolta magát a Nemesebbre, a jobbra. Önmagában féltve őrizte az önzetlenség kincsét: Az Egy-lényeget, amit anyai örökségként egyke fiának is áthagyományozott!

Azt bizonygattuk, hogy a Szerelem nemcsak összeforrasztott csókokban folytatódhat – mint általános, egyetemes lánglobbanás – hol a halhatatlan Mindenség, mint örökkön izzó hamu rejtezkedik, s magához vonzza szépen ívelt testrészeit Heuréka-szikra, és vulkáni parázs.

De – míg megolvadt aszfaltok fekete folyamára írásjeleket, rúnákat vésett a trópusi hőség, otthonunk meghitt, harmónia-magánya félő – tőlünk elmenekült, messzi horizontok felé távozott. – Nyugalmat intő csendben tested balzsamozott angyal-illata reszket, a bizonytalan ismeretlentől meginog, - ruhánkba szívódik megfáradt napszakok után az igazmondó verejték – Igazgyöngyök szikráznak, mint az aprócska lángocskák. Arcod sebezhetőségét felöltözteti az angyali fenség! – Azt bizonygattuk mindenáron, hogy a Szerelem nemcsak összeforrasztott csókokban létezhet, s folytatódhat – de egyetemes lánglobbanással egyre fokozódik, egyre hevül, éget katlan-burjánzó hősége! – Most azért félek, mert szilárd Damoklész-kardként felszülni látszik fejem felett az elrendelt Végzet, s megszelídített Prométheuszként nem is tudom, miként lázadjak ellene? Ha volna mellettem már valaki: Az Egy, a Végső, a lényeges Igazi, ki megszelídített, védelmező szavaival tanácsot adhatna, bölcs iránymutatást: Ha szorít a kétségbeesés, s megbéklyóz a farkastorkú félelem merre fussak, merre menekedjek, milyen elhagyatott s lakatlan lyukba bújhatnék: fenyegetett, töpörtyű sündisznóként, ahol nem akarnak fölfalni, s fölprédálni? Visszautasítás, folytonos, negatív felhangok már megmérgeztek rég: Most azon ügyködök magányom piramisában, hogy is törhetném át pesszimizmusom gátjait, bonthatnám le köröttem tornyosuló falakat?

– Kánikulai szobámból most még pompás magabiztossággal izzik a kopasz hegytető – ritkásodott, kopaszított frizuráját villámok kés-karmai, cikázó gömb-orkánjai el nem érhetik: Belső gyermekebb énem is a magabiztossággal küszködik!

Itt most minden gyom-tarack tűz-árban senyved, alig lélegzik s pusztul: Sárgás rózsákkal tűz- rózsákat ölelgetett magához a kicserepesedett föld. E természeti, kánikulai–háborította vidéknek nem vagyok, s már nem is lehetek senkije. nem birtokló, s nem is gyarmatosító szerettem volna lenni, de hegyek útvesztő magányában biztos keresztutakat megtaláló, emberszagú igazságokat szimatoló sün – mert tudom: minden bokor, fa s növény csupán magának nyeldesi el a megmaradt napfényt, s talaj közeli élőlények, lélegző flórák sóhajukkal csupán fohászért könyöröghetnek, ha lenne Valaki, ki szánná, megvigasztalná őket: Tócsák igazgyöngyeit kuporgatja a meghasadt lélek. Megszikkadt egyedüliségem nem oldódhat fel csupán angyali hangok dallamos hullámaira – bizonytalansággal terhes, kiürült jövőbe lépkedek tétován, mint a csecsemők, mikor csupán még próbálgatják egyre fölváltott aprócska lábacskáikat – vajon biztosan s helyesen lép? – Mégis fokozatosan tünedeznek, fogyatkoznak mellőlem a megbízhatók, Igazmondók – félek elröppenő emlékezetek szelíd pókhálóján fönn nem akadhatok, meg nem gyökeresedhetem! – Megszelídített, falatnyi vadon előttem, elterül, alig maradt vadakkal teli!

Az éjszaka kozmosz-fekete lyukán kifeszített, kormos lepedő, csillagok gyémánt ágait tördeli a halandó Idő! Miért is hittem egykoron, hogy csöndes békés túlvilágod ős-üregében; harmóniát, megszállt békét találhatok? – Gépek jöttek: Emberkéz által pusztítható, irtó hadjáratot viselő vas- szörnyetegek: Zöldpikkelyes reménységnek – félő, talán már rég oda lett: Erdőt is, engem is csont- sovány madárijesztővé süllyesztenek az emberi gonoszság őrlő malmai!

Leszek-e még vagy nem leszek jelen? Midőn baljóslatú bosszúállásokban bátrak, oroszlánkörműek helyett gyávák tábora diadalmaskodik: Gyilkos galócák piros kalpaga alá komfortosan bevackolom magam, - csapdaként kifeszítve tüskés sövénykerítésemet: Hiéna-fogak ócska tépdesése el nem érhet!

Ebben a ragacsos, tespedő homályban nem érzem jól magam! A balzsamos este kormos végtelenében fohászként siránkoznék, ha lehetne. Összegyűlt éveimet hamar kopaszodó hajhagymáimra bízom: Bár szőnyegmintáim kihulltak, az emberek halhatatlan lebegéssel naponta köszöntenek, megajándékoznak.

Kőkemény, gerincet feszítő priccs:Fekhelyem ki tudja mennyi ideje már! Kiszámolt örömökre tartogatom kopottas bankjegyeimet; DVD, könyv, verseskötetek s talán semmi egyéb! Egymásba kinyílt, háboríthatatlan harmóniában lelkeink, mint a sebezhető virágszirmok egymásba nyíltak: Ó az egyetemi padsorok termékeny magánya, egyedeliségünk határtalan,s végtelen Mindenhatósága, mikor csupán titkon elsuttogott szerelmes szavainkat hallgathatjuk, mert mást már aligha szólhatott volna ránk! – Milyen felnőtt orchidea-selymű kedves arcod, kardvirágszál-karod belém karol, s megszerezhető magabiztosság felé, mint védelmező anyatigris ösztökél! – Most itt nélküled a nagy üres Kozmosz hasadékán minden tárgy – amit csak eddig keservesen is elszánt szorgalomban összegyűjthettem, mind csak Téged idéz, szólongat, egyre hív! Jó volna azt mondani: Gyöngysorokat pergettünk igazából szemeink édenkertjeiből mikor ránk talált az orvgyilkos búcsúzás – Ablakunkon verejtékezik s esőt könnyezik a megfordíthatatlan, vissza nem nyerhető Realitás: Idegeskedő, aggodalmaskodó hattyú-karod dobolását érzem szívemen: Végigver rajtam ostorcsapásként választásod, kegyetlen döntésed: Hogy akkor, Júdáskodó pillanatodban, kölcsönösen jobb lett volna számadást vallani: Szerettél még? Vagy már akkor tudtad midőn láva- csókjaiddal mást fontál, nyalakodtál – Végigsújtott ádáz-keblű árvíz rajtatok s én mégis végtelennek tűnő se éjjelek, se nappalok örökkévalóságán azért izgultam; kezeimet ezer változatban tördelve Minden rendbe volt-e ott s hogy épségben megmenekedtetek-e?! – Szétszórt közönyödben vajon tényleg elfeledett már érzelmesen dobbanó szíved?!

MEGSZÜLETETT KISDEDNEK

 (Unokaöcsém kislányának)

Te ki kecsesen lubickoltál – még egészen oszthatatlan, öntudatlan – gondoskodó kényszerzubbony- anyaméh foglalatban, ős-mélységű placenta-tengerek oázisából nehezebben szabadultál el, mint sok üldözött! Édesanyád hasfalát aprócska ökleiddel, mint fakopács a kérget, sokszor megkopogtattad:,,Itt vagyok!” – Szaftos, hínáros koponyádból hullámos hajszálerek tővén termő, kék folyamokkal máris tekeregnek!

Te, kinek szerencsecsillagzata csupán most formálódik, születik hallgasd meg azt, kinek lassan már minden haja s foga kihullt, a szőrös, ősemberi Enkidu-kezekkel retteg, hogy tarthasson vajon hogyan is érinthetne meg esetlenül, s sután félszegen? – Itt állok én, s mosogatógépként kopogó szívem köré a hétköznapi megélhetési gondok úgy tekeregnek,mint falánk kígyószorítások áldozataink köré: Miféle sorsot teremtő, mégis végzetesnek bizonyult próbatétel ez már megint, hogy pénzem, kenyérkeresetem valódi s őszinte értéke napjában folyamatosan csökken, ezáltal aljasul – kikkel naponta gyűrném bilincsbe vert teljesítmény- kényszerek sanyargatott robotját,azok most egyik pillanatban barátok, a másikban már ellenségek? – Önmagamba bujdosnék, ha még lehetne! Miket is beszélek? S hová? Mint idegeimben megállt öngyilkosoknak szánt puskagolyó bénít a Tudat: A Világ megkövült csigaházként közönyös tétlenséggel fogad s hátat fordít fennhéjázón s rátartian miközben az Erkölcs egyre haldoklik s már a felelősségnek sincs sok hátra! – Itt állok most: Kicsinyített mózeskosaradnál Te ki angyalka, - magamat önzsarnokul egyre csak faggatom: Mit is adhatnék elhalmozott szeretetemmel még neked? Remélhetem nem örökölted pesszimista kétségbeesésemet, kilátástalan szakadék-depressziómat? Fogékony, mindet értékelő, szivacsos értelmed csupán most terveződik s alakul. A Minden jövendők büszke kezdete! – S nem merlek s nem szeretnélek hitegetni: Vajon mennyi Időt kaphattam ténylegesen is idelent?

Emlékezz majd, ha már nem lehetek melletted s veled, töpörtyű-kezecskéidet mint babusgattam, óvakodva – féltő aggodalomban – s mint kacagtál pajkosan ha megsimogattad örök pufók arcomat?

SORSÜLDÖZÖTT

Forgolódó önkívületben – mert ez az álmatlanság állandó szemeiből elűzött minden pihenési vágyat – csupán nézni tudom kitágult pupillákkal ahogy a balzsamos nyári alkonyat tűzizzású nyelve harmincnyolc fokokban kedvére fojtogat, s lassan, mint ragacsos, fekete szirup rám tapad az éjsötét kozmosz. – Dübörgő, éhesülő vérem jéghideg, szomj nem olthatja, kínzó, égési sebeimet gondoskodó kéz sem kötözheti! – Ostoba, könnyelmű, hogy még hihettem – hogy Én lehetek beteljesült romantikák, halhatatlan szerelmek evilági széptevője, víg-poétája – most látom már: Forrófejű hangulatiságomból túlkésőn, okulva vigasztalan fölszarvazottá tett a Kedves, kivel szinte csupán még plátói útvonalakon kísérletezgettünk kölcsönös szenvedélyeinket – s szemeim kifakult retináján fájdalmas üveggolyó,minden Igazgyöngyszem! – Megváltozik az Akarat, s szikla-mély, ha ős-Marzüász s örök, kétkedő Sziszuphosz egymással összefog: Vakondtúrásra lép, s megbicsaklik, ha kitárja, mint szirmot sokat szenvedett lelkét egy sorsüldözött. – Nem tudtam én, csupán végzetes pillanatok üzenték felém a megvilágosodást: Egymással, mint a szerelmes ladikok feleselgettek nyáluszályok nászaként izzó, parazsas ajkak: De most sem érthetem még mindig az észtbontó Lényeget: Félszegen, rossz szívek kapuján kopogtattam merészen bókolgatva én, vagy csupán ideje korán kiábrándított a hitvány csalódás, testek lángoló vereték-beszéde? Önként belenyugvó, elhasznált, törődött Áldozat: Én! Csillagok gyémánt-tüskéit bámulom az éjnek, s érzem simogató közelségét angyali Kedvesemnek aki bár oly messzi távol van tőlem, mégis emlékeim könyvtár-polcain megbecsült, örökkévaló helye leend! Kiüvölthettem volna, hogy már a Semmi sincsen, csupán a megszokott önsajnálat: Egyetlen magamra találás!

ZSOLTÁR

Nem kértelek s nem kérnélek ma sem, oly félszeg s esetlen voltam veled Egyetlenem; csak megvártalak egyre míg koleszod felé szedted aprócska lábad, hátha még föltekintesz s észreveszel – de nem! Sebzett lelkem megcsalatásod emlékeivel úgy tele lett, mint háborgó titkaival az örök-mély Tenger, - kijutott már éppen elég önsajnálat nekem is!

Hidd csak el, s te könnyelműen kinevetted útakadályait az Egyetemnek, én meg tűrhetetlen feszülő íj-idegekben úgy feszengtem naphosszat, mint az elítélt – Hajbókolgatva vallottam neked szerelmet. Nem hittem volna, hogy ajkaid bombázó formáin majd végül nélkülem érik, s érlelődik meg a titok s másnak kitárt Adonisz-karjaiban vigasztalódsz: Mégis, egyre most arra kérlek bocsáss meg nekem, hogy fájdalmaid szívig hatolón átérezve mindig rád gondoltam öntudatlan, ösztönös vonzalomban. mint anyát követelő gyermek tétován szorongattam gyöngéd kezeidet, s zsebkendővel egybegyűjtöttem hangtalan potyogó igazgyöngyeid; mikor senki meg nem érett s mindenki lemondva elhagyni látszott! Félszeg gyávaságomnál – bizony – többet nyomott a megbocsáthatatlan Vétek: Halhatatlan szerelmi esküdet én szentül megfogadtam, s megállapodottnak véltem: Tudom, hogy te csupán befolyásolható aranyszíved hanghullámait követted s én magam sodortalak halálos bűnbe, mikor ideje korán nem vallottam egyértelműen, s tán tiszta szívből: Szükségem lett volna rád! – Tudhatod Kedvesem, nem kérek senkitől már semmit szívesen, csupán meleg-szívvel, s ha önzetlen adja azt elfogadom, de egy SMS, vagy email-üzenettel megmenthetnél – csupán, hogy fenyegetett Damoklész-pengeként valóban tudjam, s megérthessem: Hányadán állunk?

Sokáig nagyon haragudtam magamra – hátha akkor másként dönt a mindenható Végzet, most aranyos családunk lehetne – de most a nap huszonnégy órájában szólnék hozzád, - de nem lehet – de mit is tehetnék én még: Utolsó percig, mindig gondolok rád, s fölköszöntelek, s várnám nyomokat égető válaszaidat, szívekben lassan gyógyuló sebhelyeket fakaszt konok, kényeskedő s makacs hallgatásod!

POCSÉKOLVA!

Fiatalságomat a tudás utáni föltétlen vágy vitte el: megismerni a még megismerhetőt, s ha megengedi bebarangolni a Végtelent! Éveim folyamatosan táguló évgyűrűiben tizennolctól- huszonhatig! Az általános magamra hagyatottság pesszimizmusa, s kihasználhatóság lett a jussom: Halhatatlan érzelmeimet, mint szemérmeskedő, plátói lelkek versekben próbáltam kiönteni, szívek hevülő titkait, mint gondoskodó támaszték óvatosan megnyitni, s figyelni csöndesen: Vajon mit üzen nekem szívdobbanásaival egy mosolygós Mindenség-szempár. – S most ismét azon kell, töprengve gondolkodjak: Vajon valóban csupán csak Én hibáztam; bevallott, őszinteségre tanított, megbocsátható, balgatag hibáimmal?

Mondhatom-e azt mindent elnyelő Kharübdisz-szakadékos munkanélküliségek, torkokat éhhalálok szélén elmetszők, abortuszos kismamák láttán, hogy boldog vagyok, s elégedett? – Huszonkilenc évesen építettem-e halhatatlan Prométheusz-sejtekkel új, s talán boldogabb világot? – Ülök, vagy rendszeresen próbaidőkhöz szoktatott, törékeny napirendekben járkálok kalitka-kincses szobámban, ki-becsukom lakozott ál-ajtaját: Remélve, hátha a harmónia még megvár – kissé biológiai állandósításban, mint hosszantartó, tartósított konzervek öregszem: Szőrcsomók csipkézetét Enkidu-mellkasomon undorítónak vélik az ,,egyesek” – Sötét hajamban ezüst pengeél csillogón az őszülés, dérhullatás Kopaszodó szirtfokként dús szőnyeghagymáimat gyorsasággal elvesztem! Kedvesem, nem tudom, hogy hajlandó-e várni, várakozni rám még? Megnyugvásaimat, meneküléseimet ki becézgeti anyák dallamos hangján gondoskodva, óvva? Világra csodálkozásom döntő pillanatai naponta megcsalatnak, s kinevetnek!

Az indulás s megérkezés, mint két egymást szinkronban kiegészítő mozdulat tartja, s fogja össze az elrendezettnek hitt körforgásokat: Tán csókok beteljesüléseit visszalopni oly lehetetlen? – Kérdem magamtól, de Tőled is, ki csöndben, komolyan hallgatod vallomás-szavamat: Miért kellett így történnie?!

ELKÖTELEZETTEN

Konok s makacs maradtam! Begyepesedett, régimódi lovag erkölcseimben, s természetként szeszélyes hangulat. Csillagok gyémánt-mosolyával talán vigasztal még aki a végtelen Kozmosz-téren át meglátogat. Múltam megtört s sebezhető kudarcait személtem mindig: legyűzöttségem iránytűi befolyásolták ingadozó hangulataim: Így lettem megtöretett Sziszifusz, s nem békért harcra kész Adonisz: Szavaim bölcselkedő, átgondolt, üres fecsegéseit csupán a kevesek, ha meghallgathatták, mert beszippantotta szippancs agyvelős gondolatuk a megszabott gondolatokat közvetítő felsőoktatás: Ahol senki sem csupán azt mondja, amire gondol, csupán amit mások kitágult s elmélyült fülcimpáival hallani szeretnének. – Már gyengít fokozatosan türelmes gyilkosként napra-nap az önsajnáló marcangolás: Lobogó hittel s miért nem állhatom önállón sarkamra végleg? Hogy aki kreatív tudása szerint még fenntartott fejjel vallhatta a tudás Igazságait, az csupán csak Bukásában lehetett teljes körű független! Mert mondhatnak akárhol, akármit köpönyegforgató Janus-szavak, gyilkolni is kész Júdás-tekintetek, perc-emberkék dáridója lehet, hogy hasznos a átmeneti boldogulást, meggazdagodást tartogat, de az elefántcsonttoronyba kényszerített tudás el nem adható, be nem mocskolható!

  Ötleteinket, sok idilli álmainkat vilárahozottan is asztalfiókjaink mélységeiben tárolgatjuk! Enkidus- mellkasoddal, s Marszüász-subáddal a kitüntetett ,,többség” csupán egyetlen dolgot feledett el: A Lét – bárhogyan megszakítják – kezdő, vagy akárcsak haladó szamárlétrájában – Folyamatos! Kincseket s gazdagságot csupán az talál, ki nem önzőn, elvakultan védelmezi csupán saját igazát, - de kész együttműködve s segítőkészen kíváncsi gyerekként az Újat is befogadni! Hol egykor pótvizsgák vallatószékében mint elítélt senyvedtél – gondoltad-e, hogy mostanra agyadban felerősödik a sok kifosztott s megsebzett emlék?

MIÉRT?

Nem tudom, hogy mi okból s miért? Ős-magányok megszilárdult káoszából méltósággal, felemelt fejjel kilépsz, s uralkodol most is megsebzett szívemen: Emlékképpé változtál át, s mégis Idők halandó távolából mindig elérsz. Magam alatt lévő, gyökeres pesszimista óráimon – mellettem állsz! Ha csupán téged figyelhetlek távolokat hódító, hunyászkodó figyelemmel – körém emelt kétségbeesésem szilárdnak hitt őrtornyai leomlanak. Térdre ereszkedve kérdeztem volna tőled megváltást adó bizalom- vallomásodat: Egy életre képes volnál-e még szeretni, a bizonytalan s félelmes Ismeretlen határköveit együtt bejárni? Nem fájlalnád, hogy nincstelen, s kissé félszeg, szerencsétlen pojácát fogadtál szív-esküddel önmagadba jobbképűbb, sportosabb, szőrtelenebb macsó Adoniszok helyett?

Bűntelent ültettek liliomos nyakadba akit folyton ért a sújtás, s ártatlanként szálka volt sokak szemében e bűnös világon! – Egy ,szegényes írócskát” semmirekellőt választasz, tisztes foglalkozású férfi helyett? – mondogatná sokszor apád, ha eléje vetődnék! – Nem is tudhatom mi ütött belém? Mikor a Kozmoszt sötétségbe beborító ürességbe fényeskedő hajnalcsillag költözik, hogy beragyogja földöntúli Mindenség-fényeivel a kiüresedett Horizontot. Válasz, iránytű, Cél, vagy nekem. Az élőn lobogó, magát el-nem-adó Lelkiismeret, angyalsugarú büszke öröm – vigasz s feloldozás eme embertelen s kicsinyes, irigykedő korban:

Megsebzett, vörös-sárkány égbolton, csillagok gyémánt-mosolyával óvol s vigyázol mindig rám – tested s vérem – sajnos nem lehettem – arról már végleg lekéstem, de egyetemre dobbanó szíveink gyöngéd s figyelmes dobbanásokkal üzentek felénk: Emailt, sok milliót küldhetek, s mégis tudatosan félek, remegek Te mér soha többet nem kérdezheted meg: Hogy is vagyok, angyal földi másod átérzése nélkül?

BEISMERÉS

Indulni véltem még valamikor magtalan, töpörtyű koromban, homokozók szilárd talaján, óvó biztonságában kék égbolt alatt, s homokvárakat földön emelni. Kis teherautóm fényes, vaslemez platója, mily ügyesen döntötte s pakolta a finom homok halandó kristályszemeit. Gyermek- lélegzésben – akkor – az öntudatlanság volt s lehetett még egyedül s konokan a gondolat s az eszme-óvódák hófehér mész-falát hangyaszorgalommal lekapargató, angyaltekintetű rakoncátlanság: Gyermeki én! – Sültgalamb ígéretekben bővelkedett az emberi, ízes száj, még ártatlanságba veszett akkor a csírás tréfa, megbocsátható, jópofa hecc.

Éjszakák koboldokat, manókat szülhető, különös varázslatában anyám vigasztalón, oroszlánhitű ölében hajthattam termékeny álomra nyugtalan fejem – akkor is, ha nagyon rettegtem s féltem! – Ma az idillikus álomkép csupán álmaim szelídtekintetű, még háboríthatatlan óceánján lebeg: Oly hamar fölrobbant Semmivé foszlott szinte minden. mint kegyetlen tüskésbozót, naponta sebeztek aljas szándék mellett az iskolai béklyók, iskolai WC-kötelmek, s hiéna-öklű cégéres gennyfráterek, bűntelen latrok szorongattak örökkévalóságba hajszoltan, naponta, mint egy kis férget, alamuszi tetűt, a kényeskedő Gorillák, acsarkodó ordasok uralták csupán a Rendet, míg az Erkölcs sziklaszilárd őrei lapítani, meghátrálni kényszerültek! Éltem – de a bosszúállás konok s makacs ostorcsapásai viharfelhők ádáz támadásaként sújtották sebezhető lelkemet! – Most az emberi eladható megalkuvás, az Erkölcs pusztulása újra száműzött, leselejtezett Összetákolt, megszerkeszthető papírhalmok, szépmíves könyvek elefántcsonttornyú őre vagyok. Hiúságom nélkül is sértett s még mindig s most is Sérthető! Nem hagyhatjuk, hogy az összerendezett kéziratokból méltatlan s hitvány kezek lélekként izzó hamut, pisla zsarátnokot faragjanak!

FELELSZ, HA KÉRLEK?

Felelsz? Vagy feleljek helyetted is? Nem áldoztalak fel, ez a helyzet! Égető csókjaid kemény kő- záporokként koppantak bíbor-szívem tékozló s tán még hitehagyott falára. Vétkeinket – mondd csak, együttesen cipeltük-e, mint az erkölcs végezetes tehertételeit, vagy Te is mentél – mint mindig elszánt, páncélos akarattal a magad útján? S én nem fordulhattam vissza feléd!

Vállalnom kellett volna – legalább, most csicsereghetnél dallamosztogató, pacsirtás-kedvvel – csókjaimat szívedbe rejteni: S ha szerencsénk van elég maradandó, s örökkévaló a megbonthatatlan halhatatlanság, hogy a hamarpergő homokszemek hirtelen pergéseit kivédjük! – Gondolkoztál-e már azon mi lett volna ha Szerelmünk igaz, s őszinte törvénye beteljesül? Még megbocsáthatatlanságaidat is – tudhatod – balgán, s tudattalan megbocsátottam! Szívemet, mint a sokat sebzett, most vergődő, vérző csipkebokrot előtted kinyitottam, s hétlakatos titkaimat, rigolyáim félkegyelműségeit egyedült Te ismerhetted, te láthattad! – Most kérdeznélek csak, miért tetted, hogy amikor csillag-mosolyoddal elkápráztattad e földi porhüvelyek biológia seregét: Halandó Enkidu-testemet, mázsányi kötélcsomókat raktál kegyeskedve vastag, hurka nyakam köré, s Kharübdiszek mindent bekebelező, mély szakadékai közt, vergődni hagytál egymagam, hogy még levegőt se kapjak? – Barátod voltam! Hűséged talpat nyalogató, udvari bolondja! – S míg te bizsergető nyelveitek tobzódó bohémiáiban élvezkedtetek: Egymagamban a megsebzett lélek is segítségért esdekelt szánalmasan, sikoltott! Ki adta nekem feledhetetlen percek töredékét, hogy megismerhettelek, s veled a szétszabdaló Kínt? Sorsunk baljóslatú csillag-özöne tán mindig is fejünk felett vesztegelt öntudatlan s lebegett Damoklész-foglalatban?!

CSALATKOZÁSOK

Most még lépéseimet igazgatom: Mogorvácska medve, kényeskedő, bicegő sündisznó! Megmaradhat-e még szemeid katedrális boltívén a fényeskedő szivárvány-lángolás, s glóriában fürdőző rózsaablak-ujjongás? Nehezebb s kedvetlenebb vagyok! Nappalaim hamarabb változnak s hamarabb rövidülnek. Piríts csak nyugodtan kobakomra, kelts fel s szólj rám: ,,Nem gondoltad még meg magad hogy önszántadból végre tartalmasabban új életedet lapozz s rakj? – Az utak – több mint valószínű – keresztutakat szegnek, s zsákutcák ismeretlen fogja lesz az, aki egyszer végleg eltéved! Mögöttem egyre lassabban, tompa jajongásként bezáródik végzetes Múltam: Vissza már egyre ritkábban nézhetem az adott Jeleneteket: Vajon mit is rontottam-e el? S vajon ki az ki ténylegesen tévedhetett? Csillag-mosolyok madarat röptető kacaja most tőlem elmarad – egyre messzebb van! Szívemhez gyöngyök-csermelye csorog majd Igazmondó szemeidből!

Majd lesz még ünnep is lelkiismeretünkben egyszer, ha végre a zajongó s sokatmondó ígérgető nagyvilágon Békét kötöttünk – akár az ellentétekkel is! Lassan majd elfelejtjük a satuba fogó zajokat, darázscsípő-megjegyzéseket, fullánkoskodó kritikákat. – A válasz s felelet mindig nehezebb saját kérdéseinkre, mint fellelni s megtalálni az egyetemes összefüggéseket: Vonzunk vagy taszítsunk? A kettő egyszerre csak ritkán megy! Megmerülünk az ősi hibák mocsarában, s aztán a makulátlan tisztaság vakfoltjaival távozunk?

Megtaláljuk bölcsebben, ha jónak látjuk, s őszintének miért is rezgett hullám-fodraival a Szív, s elkoptatott, ócska mosógépzajaira felelgetnek szívdobbanásaink! – Semmit sem szerettél volna tisztábban, nemesebben s egyetemesebben, mint az őzikeszemekben bújócskázó, földi kiteljesedett harmóniát!

Elszaggattad a Realitást, s most csupán csak álmaidban hiszel? Időt, halandékot, a megtalálható kíváncsiság mulandó perceit tartogatja a Lét, s mire az ellentétek sebzett évgyűrűit e földön bejárod kiderül, hogy meg kell halnod!

KÖZELEBB A HARMINCHOZ

 (az író itt saját magát vigasztalja)

Hová tűnhettem; már csak por s hamu, s a Semmi, mint hátborzongató örvény csak kavarogni tud köröttem: Szándékaim mögött a mély bűntudat, megbánás motoszkál. tetteim kötelén csimpaszkodnak, egyelőre bizonytalanul függnek! Glóriás fénysugarak utolsó mentsvárát még elhiszem, s földet sújtó igazgyöngyszemek útjából komiszul kitérek. – Elszakadnék talán végleg az örökös próbatételek elé állító nagyvilági Élet – nem kér bocsánatot s tán nem is létezhet megbocsátás. Alázkodó, folyton tutyimutyis kedv sarjad burjánzó csalánként lelkemben, s mindent tönkretevő hangulatiság gyakorta háborog, mint nyughatatlan örökkévalóságában hullám-karéjos tenger!

A mindent összefüggésben tartó pöffeszkedni is tudó emberi elme ütött arcon elszántan s keményen:,,Maga nem Ide való!” – harsogták galád, hiéna-prédikációk, puskaporszagú víg-szózatok! Még kapaszkodnék a táguló köröket átölelő, szelíd gondozó szivárvány boltíveibe, de lelki társ az nagyon is kellene! Kilépjek-e végre már az önzőségbe kergetett, alattomos, önsajnálati körökből, vagy nézzük lelkiismeretemmel ugyan mire is mehetünk ketten?! Éldegéljek, mint őszidőben kifakult, másnapos levél: fák kihalt csontvázain ér-töredék, vagy zsörtölődjek, tépkedjem még csak nyugodtan egyre kopaszodó hajhagymáimat? – Fordulópontokkal vitatkozom, s néha nehezen megfejthető miért nem tudtam tán előnyömre,eredményesebben megváltozni! A köd halhatatlan homályán egy fiatalember sebezhető szívvel iparkodva átrobog. – évgyűrűk tehertételei olykor az Évek! Mernem kellene tenni: Legalább felnőttesebb tudatban biológiánk halhatatlan DNS-sejtjeit tovább örökíteni! Enkidus-testem tovább burjánzó szőr-erdejében ezüstösekké szikrázódtak már a szárak: Nem tudhatom vajon még meddig maradhatok, várakozhatok?!

NEM FÁJNI, DE REMÉLNI!

Két szabad s szilaj ember letérdelt valamikor…Kéz a kézben bonthatatlan, megtörhetetlen Egy s Őszinte akaratban: Két emberi Csillag felajánlotta közös sebezhető lelkét az örökkévaló halhatatlanságnak: Kötik őket ezentúl földbeli jegyek, a Mindenség boldogsága mindent magába foglalón az övék!

A Mindenséget is betöltő szívkelyhek, halhatatlanságba fokozott szívdobbanások egymásba feszülnek megint, s kibontják együtt maradandóságuk kelyheit! – Nincs most se hatalom, se földi kényszer, se pedig jogar – minden kényszerítő bilincs oldódni látszik, lehull – mert a hatalmaskodó Szerelem glóriájában fürdik, s ragyog!

Finom ív-ajkukon megszentelt zsoltár-sóhajok fakadnak együttesen: ,,Annyira szeretlek!” – Talán az önfeláldozás, ajkak titkosan suttogó közös telepátiája a legszentebb ajándék, amit két együttemre dobbanó Szív, egymásnak adhat: A halkan csordogáló alázat igazgyöngyei ma s minden Időkben megbocsáthatók az Igazak, a Szentek: Öröklétet babonázó örök-Egy pillantások adhatnak csak!

Lustálkodó Időnk most megtorpanni látszik. Lassabban forog, ha két csillag a kozmosz-végtelenében egyesül, s fiatal, burjánzó borostyánindák az érrendszerekben külön minden molekulában, sejtek egyesült nászában, s DNS-ekben, hangyaszorgalommal, ügybuzgalommal kitermelik a mennyei boldogságot! – Két szabad s szilaj ember letérdelt valamikor…

S az a kimondhatatlan bevallhatatlan örök s szent pillanat Eskük, Szövetségek Szív-fogadalmak létet- bontó, megtörhetetlen beteljesülése volt! Reszketve, félőn, s jaj-fehéren a boldogság millió gyöngyeit az éterbe szórva egy bájos őzikeszem szuggerál, motivál, babonáz, - lelkiismeretünk elveszett s újra megtalált élőbb fele: Mint a megszelídített virág, most még pajkosan, de huncutul kacag a tétova tévedés: Holnapok szikla-törögető Sziszifusz-súlyát vajon kettecskén kibírjuk-é?

TÍZ ÉVE

Tíz évig a mesés álomvilágok tarka szőnyegét koptattam! Repültem! Nem vágytam soha Parnasszusi, Helikoni-magaslatokra: valamiben reménykedni szerettem volna, lehetőségként túlélni, akár a napok könnyeivel is – embert gyötrő holnapokat! Nyúlna kezem kezedéért, de biztosabb a tiszta valószínűség, hogy most már végleg egyedül maradok! Szemlélőként, hallgatag Konfuciusként belenéztem a hangyabolyként is rendezetlen, nyüzsgő zűrzavarba: Világ? Melyik fogaskereket hajtják összefüggéseid s vajon miért nem működik képleted, ha egyszer már bevált?!

Ambíciók, motivációk nélkül csupán Célokkal térek majd vissza; Felelősségemet tudom s vállalom: Mert a Tudat, hogy tán mégis hagytam valami maradandó, pislafényű nyomot itt s Földön – ideköt! Önsajnálatotokat, hogy segítsem, amikor egyesek szerint én is az vagyok? Adnék önzetlen szeretetet, gyógyírként a biztos megértést – félő biztosan eltaposnátok, egymást fojtogatnátok irigykedő kutyaként a megszerezhető koncokért! Erőszakosságtok, hiéna-marcangolástok a ti bajotok! Megáldva a bizonytalan tudatos ismeretlenjével pőrén s védtelenül itt állok! – Élet-Halál, mint titkos ellentétek ősi egysége próbál feszülni bennem: s vannak napok mikor az elmúlással megfontolt bátorsággal hadakozok, - mégsem pusztítom önmagam önként, vagy jószántamból

– Idilli álmok magaslatait fürkésztem, de mindig visszanyomták, mint struccfejemet sárgaföldek mélységeibe. Itt ülök szobám fényes, mécses holdvilága mint sárgán vicsorító fogak, késhegyek tűi háborgatnak csupán – betörnek szobámba! Kezed hattyú-finomságát őrizgetem, s csak abban bízhatom, hogy őszinteséged ártatlanságában valahol messze Te is úgy teszel:

Mint rablánc - anyámat kötözi s fojtogatja a robot - munka egyre: Számlai, szolga-adminisztráció, strázsálni vagyok kénytelen a hamar elfogyó időben s el nem múló önzetlen odaadással szolgálnám a halhatatlan Romantikát, Don Quijote-i ábrándokat!

A KUDARC

Érdek-abroncs, pénz-kolonc sanyargatta Világ! Mérlegelve utolsó döntéseimet is átgondolom; mindent mérlegelek s megfontolok! Gyöngéd vállaid tollpihe-puhaságait átkarolnám – tétlen vagyok: Ajtót fogok, s kapukat döngetek, de csak a Te kezeddel – de csak, ha Te akarod! Segítenélek, ha tehetném, de csak, ha kívánod arra mentem volna, mint a megszelídített folyam amerre vittél volna – de te mást akartál a kifosztott élettől! Világunk Kharübdisz-szakadékok, örvénylő kezek ádáz ellenfelei szorongatják! Én eltévedtem már sok esetben keresztutakon, s jogos tétovaságot tanúsítottam, ha nem tudtam kiben is bízhatok, merre is indulhatok? Kezemet nyújtottam volna hozzád s te érted de már rég lemondhatok!

Sötétség ásító árnyékaival hozzám benyomakodik, kihalt szobám falára simul. S most hogy ifjúságom le nem aratható babérjait elhagyom, mint a vihar szikrázó villámcsapás átdöcögök elhibázott életemen az önsajnálat itt már keveseken segít! Önmagát fölfaló, kivénhedett zsörtölődő medvebocs – hát mi hajt még? Se gondoskodó, áldott család, se hűséges kedvesed – tétova, tutyimutyi oldalad mellett felnőtt virágszál már nem áll – s kaptam egyre csak sok számtalan szidást: ,,Tenned kellett volna érte te karakántalan Mulya!”

Méltón így jár, ki nem a zavarosban halászik, de kiemeli s megragadja a dolgok lényegét! Hajdan egyetemistává kreált a kíváncsiságom, s a kifizethető, bár csöppet sem olcsó költségtérítés önszorgalomból autodidaktává vedlettem s elkámpicsorodtam undorral, mikor egyénies ötleteimet a ,,mindent tudók” délceg tábora pofátlanul megvetette s kiröhögte!

– Angyal-szárnyakat kellett volna féltő oltalomban dédelgetnem vállamon s a hamar halandóságra ítélt Létezés bagatell akadályaival mit se törődni: Érezni, tudni s belélegezni az erkölcsi tudatot – hogy itt vagyok még, s hogy szüksége van Valakinek rám!

ROSSZAK TÁRSASÁGA

Mi: Kik most hasztalannak bélyegzett, s porig alázott vakok vagyunk s csupán mint magatehetetlen, két lábon ingázó időzített bombák tántorogni tudunk rossz s hasznot forgató rostélyán a Világnak – hamar fennakadunk! Az egykori munkaképes lehetőség-napok is csupán mulandó árnyékokká, szürke porfellegekké fakultak. Életünkért minden egyes keserű robot napon halandó s pusztuló- percekkel adózunk. Szánkra fagyasztotta nem tetsző neheztelését: A Kétségbeesett bizonytalanság, fölfokozott harag. A munka is jobban ment értékőrző erkölcs, bátorító abajgatás mellett, amikor hatvanfokos háztetőkön álldogálva közel az izzó tűzgolyó katlanához fa-alkotmányokon támasztottuk a hirtelen-kötő cserepeket. Most? Kissé a pénztelenség nyűge az, mely megkörnyékez a fenyeget! A munkák megérdemelt szilárd gyümölcséből mostanság nem mi – az építésvezető, ha volt meggazdagodott! – Lassan tudjuk csupán meg: mint halálba szánt ítéletet, melyet a ketyegő Szívünk, mint elszánt bíbor fülünkbe dobol: Magunkra vagyunk hagyatva a továbbiakban!

- Valamink tán mégis megmaradhat; az nem lehet, hogy annyi dolgos, megtöretett, évgyűrűs-kéz hiába alakítgatta kínálkozó jövendőnk lehetőségeit! A jókedv, mi eddig konkrét pontosság mellett meghatározott minket – félő, mostan kamatostul leültük, akár a csapatos elítéltek! S előbb-utóbb, mint siránkozó falevél, mely a megkövült fák csontváz-karjaiba kapaszkodik lehullunk, elfogyunk!

Önmagunkat emésztjük értelmetlen s bőszen, míg DNS-sejtjeink egyre az oxigén-ellátásért sikongatják hangtalan, utolsó megfáradt halálsikolyaik…

VERGŐDÉS

Szeretlek, s mégis ijedten utánad kapaszkodok, ha tétován mint a fuldokló felriadók álmaim képeiből. Félek s egyszerre magam is rettegek: Tudom! Megtartani téged már úgysem lehet – fátyol- koszorúval kötötték be liliomos-fejed. Féltem: Megszorítani, megragadni törékeny angyal-kezed, sokat tétováztam! S most látnád újfent háborgok s idegeskedek. Csókok elemésztő szenvedélyét félszegen is mulya voltam fölkínálni neked, hisz aranyszíved így is fokozottan kalapál egyetlen, felbecsülhetetlen kincsem! Mit érne bár, ha most is azt vallanám kilométerek távolából: ,,Szeretlek! S nem szeretnélek végleg elengedni!” – A Tiltó ragaszkodás pattog egyre lelkem krátereiben! Ha minden szavad ócsárló szitok, gyötrelem – angyal-lényedhez méltatlan gyilkos-szózuhatag, pillantásod csillagfénye most is szépmívű lánglobbanás! – Áldott tündérem! A nap perszelő, szaharai klímája alatt tele vagy gondokkal, tehertételekkel – ezt jól sejtem, tudom! Mégse tőlük, téged féltelek! Oh! A próbatételek sokszor megingatnak, határozatlansággal mételyezettek!

Hogy felidézném lelkiismeretednek fényes, üstökös-képed csillagok mosolygó gyémánt-tüskéi között a Kozmosz titkos jelképrendszerében mohón s bőszen még válogatok: Nem hazudsz nekem ugye? Te lenge szélben is lengedező árvalányhaj, esthajnalcsillagok halhatatlanuló kincse? – Velem is meglehet úgy lészen, mint az Idegen, kit kívülállóként legfeljebb csak a természeti ösztön- törvények fogadnak majd be, s nem tehetek mást csupán ,,csupán csak az erős győzhet” – eleven elrendelt törvényt, s szabályt: Melyet az egyetemes, humánusabb Béke tartópilléreibe tán nehezebb beilleszteni? – Látod: Egyre zsörtölődök, s morgok, mint szőrös Enkidu, engedetlen, s csalafinta Marszüász – igazán üzenhetnél s lennél hozzám a barátság örök szálaival közelebb! Tisztalángú virágszálam! Egyetlen dolog vigasztal, hogy erkölcs-tudatod helyesen még szívedben fényeskedik s ragyog!

KIBICSAKLÁS

Mostanában kezeim közöl minden kibicsaklik: Állás, lehetőség, s plusz-szerencse, a kitört fog, mások halhatatlannak tetsző, boldogsága! Lefagyasztott mosolyát a kedvesnek mindhalálig megőrzöm! Már minden kibicsaklik. Föláll s égbe mered még tőle tüske-tincsű hajszálam is:

Valamikor még azon nevelkedtem, hogy az áldozati könnyezés csupa bűn s megbocsáthatatlan Szégyen; hogy minden lélek-sebzés titkosított belügy! És mégis kibicsaklik bennem a megtalált s letisztázott Múlt: Mely sokáig kínzott s gyötört a Semmit is megszülő magányom óráiban!

Lelkem: mint a mindent megőrző kincsesláda – egyszerre nyel el mindent, s ha nem vigyázunk, fogva tartja álmunkat! – Így kellene káromlások, szitok-szavak ócskasága nélkül megszoknunk egymást – így kellene a Szükségben is szeretni s megérteni! Vállaim Sziszifusz-szakadékán évek gondjai, baklövéseim most telelnek örökkévalón, s nincs hatalom, törvény mely feledtetné mily barázdákat sebeztek gyehennás-öklök lelkem évgyűrűire!

- Másutt ismét kibicsaklott szálkák, ócska megjegyzések szeg-pillantások. S mint tutajok mélyén a kiszikkadt fatuskó: Így próbálom erkölcsi foglaltba begyűjteni a még maradandót, a Véglegest: megérintem a lélegző romantikát, amit oly soká elfeledtek! – Lassúcska csókokra nyitottad aprócska zongora-fogaid szépen ívelő, boltozatos szád, s én akkor nem mertelek, mint sírig elkötelezett nemes lovagod ölbe venni,s önbizalmam tengerén elringatni téged, mert te már rég másé lettél, - mintha csak a birtoklást egyszerűbben ki lehetne fejezni! – Hogy hogyan bírom még vonszolni s fönntartani még magam? Rajtam béklyóim démon-bilincsei egyre feszülnek! Mondd csak meg, de nyíltan s igazhitűen: Mások lábnyomaiban jól megférsz, vagy kitapostad már egyénieskedő utad?!

LEVÉL AZ ATOMKORBÓL

Úgy kellene még valahogy élnem – tudva az egyszeri, kimondatlan titkot; másoknak fönnálló példa, erkölcs-alázat lehettem, s tudva, hogy nem munkálkodtam össze üres-óráimban annyi összeszedett, kulturális lábnyomot: Döntő tanúja, hírmondója szerettem volna lenni Koromnak, dédelgetett, csinosítgatott mondandómnak! Az utolsó, atomkori fióka, ki még kikelhetett hidegháborús légkörünkből.

Tán csontjaim majd egyszer –sok évszázaddal – halálom után tudományos falanszter-laborok mélyén regélnek, s beszélnek: Titkokat sugdosnak halló fülűeknek! Az ember – kivált, ha bölcs megértő leend – fölfoghatja: A választható lehetőségek csupán az összefüggésekkel számot vetve érvényesek!

Hogy miféle gondok lakták hajdanán koponyám s agyam titkos, tekergő labirintjait? Hogyan lélegeztem kultúrák elefántcsont-igazságait magaménak érezve eggyé váltan, majd csak elmondják megőrzött kézirataim: Egymásra roskadtak spirálos, kígyózó körökben évgyűrűim: Sebezhetőségem utolsó tanúi.

Asztalra-görnyedésekben sem találhattam alig-alig több lehetőséget: ,,Három hónapon belül majd értesítjük!” – szólt az alattomos válasz: Minden csupán csak ígéret volt szőrszálhasogatásban ragaszkodó látszat! – Úgy kell nézni e mai talán magában is megcsömörlött, rohanó szenzációt hajkurászó, aljasult Világot, mint akik magukat meg-nem adó, büszke-bércek szikla tű-fokán tudván mint bölcs s tunya Sziszifusz, hogy soha nem érhet fel, figyeli s szemléli a dolgok bonyolult-egyszerű áramlását!

– Most már maga is kezdem kapisgálni: Eleitől fogva önmagamban kellett volna titkosan, mélyen kutatva önsajnálatom konok engesztelhetetlensége mellett megtalálni az Erőt, bátorítást, s az Önbizalmat! megsebzett nyugalmamat még a siettetős órák is napirendem előtt megzavarják!